Добро пожаловать на RadioStar Five! Поздравление в бегущей строке присылайте на EML RadioStarFive@mail.ru: Нашу любимую, родную доченьку Александру Кирилюк пздравляем с 5 летием. С любовьюот техкому она дорога, Мама, Папа, Сестры, бабушки, дедушки!!! Размещение рекламмы в бегущей строке обращаться по телефону +7 915-138-07-03 или по EML RadioStarFive@mail.ru

Мужской взгляд на новый год

 

CksKCwEVK38

 

 

 

 

 

 

 

 

Моей жене некогда писать статью, поэтому я решил ей помочь. Просто расскажу вам, про наш прошлый Новый год. Может, кому то поможет избежать ошибок и выбрать хорошие подарки! Так вот мой опыт.

Меня как человека холостого, проблема подарков к Новому году всегда обходила стороной: в смысле другу бутылку пива, любовнице шампусик, если дама была с претензиями, то еще конфеты, а если уж совсем была западающая в скромную мужскую открытую для любви душу, то еще какого-нибудь плющевого большеглазого уродца, причем желательно с сердечком или песенкой «Ай лав ю в животе».

J9NoyfUYNe8

 

 

 

 

 

 

 

 

И недавно я стал почти что семейным человеком, причем все случилось так быстро, что в полный набор входили: жена — 1 шт, дитеныш — 1 шт и теща с тестем тоже по 1 шт соответственно. Еще был кот, который являлся оказывается, полноправным потребителем новогодних товаров, и тоже оказывается, значился в списке Деда Мороза, о чем я к сожалению забыл.

AkFfLziHT9o

 

 

 

 

 

 

 

 

И так, на дворе 20-е декабря. Я, как и все страждущие, поперся в выходной день по московским пробкам в торговый центр за пределами мкад, чтобы купить за пару часиков полный набор подарков, и сбросить с себя это ярмо, о простите, почетную обязанность. Первой в списке была жена. Я не знал, что любят жены, но мне намекнули, что вон подруге муж подарит кольцо, и чтобы ей и мне не быть хуже этой подруги, то она то есть я, тоже должен подарить кольцо. В этом круговом заговоре я понял только то, что кто то кому то должен, моя жена подруге, или подруга ей, но они подговорились требовать кольца, и я, так же как и муж подруги, не хотел быть крайним,  и решил, что кольцо на день рождения, или этот праздник с сердечками, в феврале, забыл как там его, именины какой то Вали, что ли, в честь которой у баб сносит крышу, и они начинают массово скупать духи, туалетную воду, и брелочки с именами сердечках, еще куда не шло, а на новый год это простите, все же перебор. Так вот, я люблю жену, и еще больше люблю ее в красивом белье, а поскольку наличие ребенка к частым романтическим встречам не располагало, то я решил подарить любимой роскошный комплект нижнего белья. Размер я предварительно посмотрел заранее, а то любимая любила рассказывать забавную историю, вычитанную где то в дамском журнале, о том, как девушка, дыбы не выглядеть в глазах парня жирной коровой, назвала ему не истинный размер своих прелестей, а заниженный в два раза. О том, каким лохом должен был быть тот парень, который подарил ей дорогой комплект на 2 размера меньше, в который она не влезла, я молчу, или же он оказался юмористом, и хотел вдоволь посмеяться над тем, как дорогая будет в него влезать. Так вот я посмотрел на бирки, на всякий случай записал в телефон, и шел в магазин уже вооруженный многочисленными фантазиями. В магазине было много народа. Вернее не так. Это не магазин, а бутик, причем с секретом какой то Виктории, я не понял какой, но цены эта Вика драла дай боже. Я не понял, как кусочек кружева, размером с мою ладонь, может стоить в три раза больше моего дневного заработка, сама эта Виктория его плела вручную что ли. Продавщицы были все милые, и наряжены как самая смелая мужская фантазия, зайчиками с милыми хвостиками на упругих попках.

5NkQglrlqko

 

 

 

 

 

 

 

 

Оказалось, что все находящиеся в бутике дамы, покупали большие советские трусы такие, какими обычно моя бабушка вытирала со стола вместо тряпки. Я думал, что их больше не выпускают, но вот в бутике этот совковый дефицит пошел. Ласковая продавщица, подошедшая ко мне, когда я стоял как буриданов осел, между двумя манекенами в пенюарчиках, представляя мою жену не во фланелевой ночнушке аля белорусский трикотаж, а в этом кружевном чуде с четырьмя нулями на ценнике и предложила посмотреть чудесные трусы с эффектом Пиппы, на которые сейчас прямо таки огромная скидка. Я про Пиппу не знаю, а видеть свою жену, похожую на свинку Пеппу из одноименного мультика, кошмара всех родителей, я не желал, о чем и сказал зайке продавщице.

QoNmvt7-Ais

 

 

 

 

 

 

 

 

Она рассмеялась и сказала, что эти трусы носит сеструха королевы, и у нее самая классная попа во всей Европе. Я хотел, чтобы у моей жены была лучшая попа в Европе, вернее она у нее и так самая лучшая, а уж про грудь я и так молчу, но я подумал, что ей будет приятно получить в подарок эти чудесные трусы и конечно купил.

7lIS0xLp_Fs

 

 

 

 

 

 

 

 

Дальше по списку шел ребенок. Дочкам полагались куклы. Я зашел в детский магазин и обомлел: куклы были разные. Землистого цвета, как будто они бухали, с 6 руками как будто это я бухал, я схватил одну, с синими волосами, думал, что это Мальвина с большими глазами из моего детства, но заметив у Мальвины торчащие изо рта вампирские клыки, решил что либо производители игрушек чокнулись, либо я ошибся магазином. Вышел и посмотрел на вывеску. Нет, магазин обещал товары для всех возрастов детства.

veeOHfGpuq0

 

 

 

 

 

 

 

 

Подле кукол — жертв ядерной бомбежки, я увидел пресловутую свинку Пеппу, по цене половины трусов, какие то гибриды машинок и животных, явно попавших под ту же бомбу в голове производителя, потом увидел в горе кислотно ярких большеголовых монстров под видом домашних животных (тоже видимо из той же атомной головы), пупса малыша. Я решил, что для девочки самое то.

Df2KQsMq3ZI

 

 

 

 

 

 

 

 

Взял в руки и повертел. И тут…… кукла описалась. Я сначала не понял, думал что то пролилось, но потом увидел что действительно из причинного места куклы льется вода. Я признаться опешил. Подлетевшая ко мне продавщица подняла страшный кипеж на тему, что я испортил игрушку, и теперь мне надо ее купить. Причем стоила она не меньше этой свинки Пеппы. Немного огорченный, я достал деньги, и продавщица явно смягчилась, объяснив мне, что это витринный экземпляр, и для того, чтобы кукла вновь пописала, надо дать ей в рот бутылочку с водой, а потом нажать на живот, и она пописает опять. Такая вот блин реалистичная кукла и навязчивый сервис. Ладно, с подарками любимым женщинам разобрались, поехали дальше. Теще я купил елку. Такую маленькую в горшочке. На этикетке значилось, что таким образом я сохраняю природу и могу весной высадить эту ель на приусадебный участок или просто в лес, если таковой вблизи имеется, ну или хотя бы возле дома, и таким образом выполнить свою мужскую функцию. Тестю я купил конфеты ручной работы по цене килограмма заводских за 100 гр. Вот так весь мой список кроме позабытого кота был мною выполнен.

y3Ow8X2ASVw

 

 

 

 

 

 

 

 

Но самое интересное началось уже после Нового года. Салат, шампанское тайком с женой, чтобы тесть не увидел, укладывание ребенка под салюты, поцелуй под курантами я опущу. Вот я нацепил красный халат (взял у тещи), прицепил бороду из туалетной бумаги, и в таком виде вышел к столу. У тестя задергался глаз, теща насупилась, жена сделала грозный вид, как бывает у нее, когда я перепутал марку подгузников. Первыми шли трусы для жены. Она встала на стол под мои уговоры, рассказала стих про елочку, я хотел еще песенку про Новый год и снежинки, но на песню я ее все же не раскрутил. Прогнав из головы образ развратной снегурочки, я вручил ей пакет от Виктории. При виде заветного розового пакетика, глаза жены заблестели. Она сказала, что прощает мне кольцо, муж подруге вон тоже мультиварку подарил, она жене только что по ватс апу отписалась, но когда достала чудесные трусы Пиппы слегка обалдела. Она сначала побелела, потом, наоборот, покраснела, потом выдавила: «Это мне?» Я думал, она так радуется. Оказалось, что нет. Это видите ли, обидка. Даже не обидка. Обидище. Это я ей намекнул, что ей надо худеть, что у нее большая задница. Это ее цитата. Я подарил ей трусы с корректирующим эффектом. Я мог бы ей сказать, что надо худеть. Или подарить ей абонемент в фитнесс. А я унизил ее перед ее родными. Это капец. Это худший Новый год в ее жизни. Швырнув трусы, она убежала рыдать в ванную. Дальше шла елочка теще. Тещу лезть на стол я не заставил, не рискнул. Она сама решила сгладить неловкий выход жены, и прочла письмо Татьяны к Онегину. Наверное, не совсем оно было на праздник, я бы на месте этой Татьяны попросил у парня колечко с бриллиантом, раз с трусами такой конфуз вышел, ну да ладно, что то там у них не мутилось по ходу, раз он ее за что том наказать хотел. Увидев елку, теща покраснела не хуже жены.

skiYaB9QAJ4

 

 

 

 

 

 

 

 

Оказывается, это намек, что участок надо лесом засадить. А она там помидоры растит. И огурцы. И картошку. И кучу еще чего я не понял, всякие там фрезии и левкои я не ел, заморское что то наверно. А я ей елку!!!! Лучше бы полку в ванную повесил ленивец!!!!! Сказала она. А я целый день эту елку с трусами выбирал. Не подвел только тесть. Он тайком тоже выпил, и теперь с радостью закусывал конфетами ручной работы. Под смачный аккомпанемент кота, который выл по своему неполученному подарку, он сказал: «Не тужи, малой».  Поревут, к утру уймутся. Давай выпьем. У меня сдавали нервы, поэтому я последовал совету. Но к утру все стало только хуже. Теща поругалась с тестем, и еще вдобавок и со мной, потому что я оказывается напоил тестя. Жена устроила скандал, потому что я подарил ребенку порнуху. Мол девочки не должны рассматривать писи у кукол, это видите ли, ведет к инфантилизму. Откуда она это вычитала я побоялся спросить, и причем тут эта клизма даже не понял. Но куклу у рыдающего ребенка забрали, и со мной целый день не разговаривали. Весь дом ходил надутый, наконец, все вспомнили, что всее же Новый год и надо мириться. Второго января я с утра собрал всех домашних и повел их кататься на тюбингах. Об этом расскажу отдельно. А жене ночью подарил кольцо. Маленькое такое, серебряное с фианитом, в форме сердечка.

a-uIz8TlKHs

 

 

 

 

 

 

 

 

Я купил по совету одной девочки с форума, которая выслушала меня в сети, пока жена плакала в тубзике, теща пыхтела на кухне, а тесть спал за столом. Она объяснила мне, что надо дарить не то, что, нравится мне, а то, что человек хочет. И пусть колечко не золотое, не с бриллиантом, но зато с романтичным названием «Я тебя люблю». Скажите любимым, что вы их любите любым способом, которым хотите, но главное, чтобы они вас услышали. И Новый год для этого отличный повод! Любите и пусть вас любят! Всех с наступающим!

nh3PDs5GgpI

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Оставить свой комментарий

Я - против спама!

Поиск по сайту
Мы на Одноклассниках

Мы в ВКонтакте

Посетители из разных стран
Radio Star Five, флаги стран посетителей
twitter
Статус дня
Статус дня
Цитата дня
Цитата дня
Календарь праздников
Календарь праздников
Праздники России
Праздники России
Анекдоты
привлечения рефералов на RedSurf
ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО
Получите наш банер
Radio Star Five Интернет-радио для души!
QR-КОД
Copyright © 2015 - 2018 Макар Бондаренко. Все права защищены.
При перепечатке указывайте "Макар Бондаренко, http://radiostar5.ru/"
Россия, Москва,   //  тел. +7 915 138-07-03  //    email: RadioStarFive@mail.ru  //   Skype: bon-makar
Войти  //   Дизайн: GoodwinPress  //   Вверх
 
Radio Star Five, LiveInternet: показано число просмотров за 24 часа, посетителей за 24 часа и за сегодня Radio Star Five, Яндекс.Метрика Radio Star Five, Рейтинг@Mail.ru Рейтинг сайтов Radio Star Five, счетчик посещений Radio Star Five, посетителей онлайн